Berlin
1/ Pour prouver votre intégration à la basse-cour locale :
Vous suggérez à votre voisine de yoga de se faire botoxer le front
Vous refusez de manger des asperges, sous prétexte que ça donne une drôle d’odeur à votre urine.
Vous demandez à votre mec Udo de vous commander une Bionade.
Vous avez beau jouer les séductrices, vous n’avez pas de mec, mais vous commandez quand même une Bionade.
2/ Votre copine Ushi vous propose de la rejoindre au sauna :
Vous préparez votre peignoir, un paréo et des tongs
Vous courez chez l’esthéticienne pour vous faire épiler le maillot
Vous tombez dans les pommes quand vous réalisez qu’Ushi est venue avec ses collègues et que tout le monde est nu.
Tous à poil, vous vous lancez dans une discussion à bâtons rompus avec le patron d’Ushi sur les vertus comparées des carburants fossiles et du nucléaire.
3/ Votre moyen de locomotion préféré
Votre rutilante Mercedes vous attend au parking
Vous ne jurez que par le métro, tellement calme, spacieux et pratique
Berlin c’est tout petit, vous faites tout à pied
Si vous devez vous résoudre à n’avoir qu’une chose entre les jambes, alors ce sera Hans, votre vélo, que vous avez customisé et sur lequel vous sillonnez les pistes cyclables
4/ Vous allez à un festival de musique
Vous vous achetez une minijupe assortie à votre groupe préféré dans une boutique vintage
Vous vous faites illico ajouter votre 12e tatouage, représentant les beats du dernier morceau d'électro qui déchire
Vous foncez vous acheter un cornet à pipi pour pouvoir pisser debout comme les mecs
Vous mettez votre répertoire à jour en piratant le dernier Justin Beiber sur Internet
5/ Ce soir, vous sortez en boîte
Vous mettez une robe lamée Dolce & Gabanna, des escarpins et demandez à votre voisin comment on fait pour appeler un taxi
Vous faites une prière pour que le dieu des noceurs vous protège et que les portes du Berghain vous soient ouvertes ce soir
Vous avez déjà laissé un message sur le portable de Sven Marquardt, donc tout va bien !
Vous arrivez au Tresor à 22h30 et vous ne comprenez pas pourquoi les portes sont fermées
Madrid
6/ Vous vous préparez des petits plats, pour votre pause déjeuner au bureau, vous les emballez dans
Des timbales en fer-blanc, vous êtes écolo-chic
Des Tupperware que vous prononcez tAper, comme vos copines
Des Ziploc jetables, c’est pratique.
Des barquettes en alu, tant pis pour l’environnement
7/ Lors d’un botellón madrilène, vous pouvez vous attendre à
Boire 3 litres de vin mélangé avec du Coca
Manger des churros à 6 heures du mat’
Rencontrer des gens charmants dont vous aurez oublié le nom et le visage à votre réveil le lendemain (vous ne vous souviendrez pas non plus si vous avez couché avec eux).
Les 3 réponses ci-dessus
8/ Vous sortez entre filles
Vous passez de bar en bar à partir de 23 heures, en jouant des coudes, et engloutissez une fricassée de pintades aux amandes, des pimientos, de la tortilla, du jambon pata negra, des patatas bravas, en vous demandant s’il ne vous est pas poussé un bras surnuméraire, tellement vous êtes agile.
Vous allez dans un petit restaurant calme vers 19 heures, et vous commandez un hamburger
Vous êtes au régime diète liquide, alors une tisane vous suffira
Vous les invitez à dîner chez vous, c'est tellement plus convivial !
9/ Votre copine Inès vous invite à son mariage
Vous recyclez la tenue qui vous a servi lors de votre dernier entretien d’embauche. Sobre et élégant
Vous vous filez un coup de brosse à cheveux, une petite couche de rouge à lèvres, et votre élégance naturelle fera le reste
Vous achetez une robe avec chaussures assorties, et passez deux heures chez le coiffeur à vous faire lisser la crinière et polir les griffes
Vous restez chez vous, l’esthéticienne vous a raté l’épilation de la lèvre supérieure au laser et l’escarre qui vous fait office de bouche n’est simplement pas sortable
10/ Vous avez parfaitement intégré l'horaire espagnol pour les pintadeaux
Il est 20 heures, les mômes sont douchés et en pyjama, sur le point d'aller se coucher, et vous vous préparez à passer une soirée tranquille en amoureux
Il est 22 heures, vous êtes en train de prendre l'apéro avec vos potes en terrasse pendant que les enfants font une partie de chat sur la place, en râlant parce que vous leur avez interdit de piquer les chips des tables voisines.
Il est minuit, vous vous apprêtez à sortir prendre UN verre, vos enfants sont casés chez votre mère
Il est une heure du matin, vous faites le pied de grue en attendant qu'une table se libère plaza del Dos de Mayo, votre bébé dans son landau. Lui aussi a le droit de socialiser !
